?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


В посте, посвященном целям на 2016 год, я упоминала о личной планке. Читатели моего прошлого журнала не раз спрашивали об этом. О какой личной планке речь?

Как-то раз я рассказывала о полезном упражнении, которое предлагают во многих книгах и на многих тренингах – оно называется «Личная конституция». Впервые я узнала о нем из книг Тони Роббинса, и мне оно так понравилось, что я немедленно взяла его на вооружение и внедрила.

Итак, что же такое личная конституция? Это короткий свод ваших жизненных правил. С точки зрения окружающих это железные правила, но это вовсе не означает, что вы не пересматриваете их время от времени. Принципы меняются, и это ОК, меняются, прежде всего, с опытом.

Зачем нужна личная планка ценностей? Жизнь – простая штука. Она располагает двумя подходами. Либо вы устанавливаете правила для себя, либо живете по чужим правилам. Хорошие новости: по чужим правилам живут почти все и не особо от этого страдают (по крайней мере, они так думают). Плохие новости: полностью себя реализовать и прожить наполненную жизнь можно только в том случае, если вы живете по своим правилам. Так что выбор остается за вами.

Сложно ли следовать личным правилам? Честно? Нет. Да, безусловно, бывают кое-где сложные моменты, но по большому счету жить по своим правилам – это прекрасно. В этом есть два положительных момента (как минимум): во-первых, вы несете ответственность за происходящее. Во-вторых, что следует из первого, вы обретаете в себе точку силы.

Личные правила каждый составляет для себя сам: на то они и личные. Кстати, можно называть их иначе, если вам не нравится слово «правила». Мне больше по душе словосочетание «личная философия». У некоторых это огромный список, разделенный на сферы – респект! Уважаю людей, которые серьезно подходят к делу. У меня список относительно короткий. Я приведу несколько пунктов, которые характеризуют систему, и вы можете опираться на них при составлении собственного списка – если, конечно, захотите составить таковой.

1. Отдавать больше, чем получаешь.

Я придерживаюсь мнения, что до определенного возраста мы берем от мира больше, чем отдаем, но со временем баланс смещается в обратную сторону. Отдавать больше, чем получаешь – вполне себе здоровая штука. Тем более что мы учимся получать удовлетворение от процесса отдачи. Как говорится, самые дорогие в мире вещи – не вещи.

2. Можно пожертвовать работой ради личной жизни. Но не наоборот.

К моему огромному сожалению, эта истина дошла до меня непростительно поздно. С другой стороны, все приходит в срок, но страшно подумать, что столько лет я была уверена в непростительно глупом суждении: профессионал – это человек, который способен ради работы пожертвовать всем, если возникнет такая необходимость. Это НЕ ТАК! Профессионал – это тот, кто способен создать гармонию между личной жизнью и работой. А если у вас не получается, вы, может, и профессионал – но только очень несчастный. Который убегает от проблем в работу.

3. Ни под каким предлогом не отказываться от отдыха и полноценного сна.

У меня очень активная жизнь, и время от времени я работаю по выходным. Я строю свое расписание так, чтобы иметь возможность полноценно отдыхать как минимум один день в неделю. Полноценный отдых для меня – это активный отдых. То есть, путешествия, поездки, общение с друзьями. Что до сна – тут мои правила еще строже. Каждую ночь я сплю как минимум шесть полноценных часов. Это железное правило, от которого я отступаю в очень редких случаях – к примеру, когда мы с Аней ведем активную работу над рукописью. Но в такой ситуации я «добираю» часы сна днем.

4. Семья – это очень важно.

Люди не вечны. Другой семьи уже не будет.

5. Не откладывать вещи в долгий ящик.

По природе я – знатный лентяй и прокрастинатор. У меня есть простое правило: если я что-то задумала, то первый шаг делаю в ближайшие двадцать четыре часа.

6. Чувство вины? Не слышали.

Моя борьба с чувством вины достойна того, чтобы написать о ней эпопею. В этой войне я проиграла много битв и упустила огромное количество шансов. В чувстве вины смешалось все – и мой страх успеха, и мой страх показаться «инопланетянкой», и мой страх показаться слишком хорошей. Пока однажды я не прочитала в какой-то книге фразу на миллион: «Чувство вины – это атавизм».

Чувство вины – это тормоз, которым пользуется «недоразвитая» часть нашего мозга. Пользуется для того, чтобы мы не предпринимали разных рискованных штук. Когда я это осознала, все внезапно встало на свои места. С тех пор чувство вины я не испытываю. Я бессовестный человек. Что я испытываю? Чувство ответственности. Это хорошее, конструктивное чувство. Оно не тянет вас назад. Оно дает вам вдохновляющего пинка и открывает новые горизонты.

7. Уважение.

Во-первых, самоуважение. Во-вторых, уважение к другим. Как и наш жизненный статус, оно складывается из мелочей. Вы не опаздываете на встречи (либо опаздываете, но предупреждаете звонком). Вы отключаете телефон, когда с кем-то говорите. Вы уважаете мнение другого человека, даже если оно в корне отличается от вашего. Вы уважаете своего соперника и умеете достойно проигрывать, а не обливать человека грязью.

И – вот еще один ОЧЕНЬ важный момент. Вы не говорите о человеке плохо за спиной. Никогда. Даже если уверены на все двести процентов, что этот человек никогда не узнает о том, что вы сказали. Иными словами, мы говорим о чести и достоинстве. Почти забытых сегодня чертах характера, которые по какой-то странной причине считаются мужскими. Как по мне, они актуальны для обоих полов.

8. Контроль над эмоциями.

Мою философию в плане контроля над эмоциями можно выразить известной цитатой: «Если проблема решаема, ее нужно решать. Если она нерешаема, беспокоиться о ней бессмысленно». Часто мы тратим много сил и времени (да, именно так) на лишние мысли. Я говорю «навязчивые мысли», так как они ходят у вас в голове и причиняют дискомфорт. «Он не звонит, что он там делает, он с другой, он меня не любит, у нас не будет отношений, мне уже восемнадцать, а я до сих пор не замужем!!!».

Вот два состояния, которые причиняют наибольший дискомфорт.

Состояние первое. Обида.

Мы сидим, сконцентрировавшись на том, что нам недодали – в широком смысле этого слова. Ведем в голове диалоги и вынашиваем планы мести. Обида похожа на мешок с камнями, который вы добровольно взвалили себе на плечи. Да, добровольно. Потому что нас никто не обижает – мы обижаемся сами. Знаю, планы мести вынашивать приятно. И приятно думать о том, что вас обидели – ведь это позволяет вам снять с себя ответственность. Но реальность выглядит иначе.

Вы обиделись сами. И ответственность с вас никто не снимал. Одно из самых необходимых и одновременно самых сложных умений в жизни – это научиться прощать. Даже тех, кто сделал нам больно. Я люблю повторять высказывание: «Прощать – удел сильных, слабые не прощают».

Состояние второе. Зависть.

Давайте не будем ходить вокруг да около. Люди завидуют потому, что в голове у них серьезный конфликт.

Вы хотите быть богатым, но люди, которые зарабатывают много денег и реализованы с финансовой точки зрения, вызывают у вас неприязнь. Примем решение прямо сейчас. Либо вы ненавидите людей с деньгами, либо хотите стать одним из них. Если вы хотите денег, зарабатывайте. Если вы хотите продолжать ненавидеть богатых людей – продолжайте ненавидеть. Варианта два. Либо вы концентрируетесь на достижении цели, и тогда люди, достигшие больших высот, будут восприниматься вами как наставники. Либо вы концентрируетесь на навязчивых мыслях и нихрена не делаете. Это все.

9. Умение пойти на компромисс не равно прогнуться.

Тонкий момент, который актуален, прежде всего, для личных отношений, но не только. Как женщина, которая не один год прожила, полностью растворившись в мужчине, потеряв себя, но упрямо называла это «глубоким чувством привязанности и любви», могу сказать с полной уверенностью: умение пойти на компромисс и прогнуться – это не одно и то же.

Когда-то мне казалось, что найти здесь баланс будет сложно. Но по прошествии времени выяснилось, что истина проста.

Аксиома 1. Люди, с которыми стоит иметь дело, не будут пытаться прогнуть вас под себя. Этих людей привлекает ваша индивидуальность, потому что у них есть СВОЯ.

Аксиома 2. С людьми, которые предъявляют вам требования вроде «изменить свою жизнь ради них», не стоит иметь дело. Не следует приближать их к себе даже в качестве приятелей. Почему? Ответ прост. Это люди-потребители. Они будут красть ваше время, высасывать вашу энергию (ментальную, физическую, эмоциональную, интеллектуальную, нужное подчеркнуть или дополнить по желанию), а взамен вы ничего не получите. Либо получите, но с оглядкой: «вот бы ты проводил со мной больше времени».

Казалось бы, не сочетается с первым пунктом этого списка? Еще как сочетается. Отношения – это командная работа. Получают оба и отдают оба. Хотелось бы вам иметь рядом тряпку, которая восторгается вами и заглядывает в рот? А если нет, почему вы хотите превратиться в тряпку ради другого?

10. От лишних людей нужно избавляться.

Есть одна неприятная особенность людей, озабоченных вопросом самосовершенствования. О ней я пишу много и часто. Это проблема быстрого роста. Вы вырастаете из своего окружения, и оно быстро меняется.

Обратите внимание: люди с яркой индивидуальностью, о которых говорят либо очень плохо, либо очень хорошо, имеют много приятелей, но буквально пару-тройку близких друзей. О приятелях насмешливо говорят «свита», потому что эта группа постоянно меняется – «фавориты приходят, фавориты уходят». Это происходит потому, что «свита» не успевает за ростом «гуру». Даже если вы – не гуру (я, слава богу, не гуру, хотя в свое время меня так называли, и этот статус вызывал у меня неприятное беспокойство), но раздел «саморазвитие» в ваших планах стоит на одном из первых мест, рано или поздно в вашей жизни появится похожая тенденция.

Очищать окружение от лишних людей – это боль. Здесь лучше всего поставить вопрос ребром. Два вопроса.

Что я могу дать этим людям?

Что я могу получить от них?


Группа первая. Завистники.

Особенно такие, которые умеют ввернуть тонкое замечание и задеть самую больную струну в душе. Этих – в сад сразу и мгновенно.

Группа вторая. Эмоциональные вампиры.

В смысле, не существа с клыками, которые плачут над хорошей мелодрамой в лунной ночи, а люди, которые высасывают из вас силы. К ним относятся нытики, персоны «у меня постоянная драма в жизни», а также товарищи, выпрашивающие вашего внимания.

Эту группу можно разделить на две части. В первой будут те, кого вы вычеркнете сразу. Во второй будут близкие и очень близкие друзья. В случае близких друзей мы, как известно, готовы мириться с некоторыми вещами, которые никогда не просили бы другим. Так что здесь есть место для работы над собой. И тренировки умения принимать чужие недостатки. Ну а потом – смотреть, как пойдет.

Группа третья. Критики.

Это люди, которые в каждой бочке меда видят ложку дегтя. И они готовы испортить любой триумф. И порой критику они оформляют весьма конструктивно. Но плохое фото не станет хорошим в красивой раме из золота. А поэтому критиков – взашей. Всех. Покритиковать вас могут и близкие друзья.

Группа четвертая. Советчики.

Те самые, которые еще не вкурили причину, по которой люди не занимаются любовью на площади.
«А я бы сделал вот так», говорят они. «Без проблем, делай!», отвечаю я. «Чего ты обижаешься, у меня много опыта в этой сфере, я знаю, как лучше!», говорят они. «ОК, тогда тем более – самое время идти и делать!», отвечаю я. Работает!

Есть ли у вас жизненные правила, друзья? Какие свои личные ценности вы могли бы озвучить, и какие из них считаете ключевыми?

Настя

Записи из этого журнала по тегу «personal power»

promo era_elto february 13, 2016 00:01 16
Buy for 10 tokens
Мне до сих пор не верится, что я это делаю. Что мы это делаем. Но мы это делаем. Также, как пишем уже три года. Также, как финалим книги за два месяца. Также, как делим, не деля персонажей, и вкладываемся в мир. Также, как пишем по ночам, хотя утром на важнейшую встречу, параллельно финаля…

Comments

( 2 комментария — Сказать )
rusalenok
26 май, 2016 21:14 (UTC)
Как думаешь, ситуация, когда один человек живет в другой стране и постоянно предлагает туда переехать, подходит под "требует изменить свою жизнь"?

Я в этом уже 10 лет вижу подвох. :)

Несмотря на то, что идея мне нравится, я не готова ее осуществить, возможно, в противном случае, это не воспринималось бы агрессивным требованием.
era_elto
28 май, 2016 07:24 (UTC)
Все зависит от ситуации. Если обоих это устраивает - почему бы и нет? К примеру, женщин часто устраивает подобная "жертва": бросить все и переехать к любимому мужчине в другой город или в другую страну. Другое дело, что не всегда это соотносится с личной системой ценности женщины. Иногда переезжают, а потом начинают изображать из себя: дескать, всем ради него пожертвовала, а он вот такой-сякой. Словом, тут очень важен момент внутреннего спокойствия, мира. А ситуация и ее детали второстепенны. По крайней мере, я так считаю :)
( 2 комментария — Сказать )

Метки

Разработано LiveJournal.com